災難

最近連續有兩個人，許久失聯之後突然留言給我，他們夢到了我。

夢裡的他們很痛苦，因為我。

他們怎麼樣都想要傳這封信息給我，因為夢裡的我讓他們很痛苦、難受。

接著，他們都異口同聲的說要徹底忘了我，希望不要再見面了。

「我是個災難吧」腦海中浮出的第一句話。
「我也是你的災難吧」腦海中浮出的第二句話。
「很快你也會跟他們一樣、也許已經一樣了：被我傷害的既深又痛。然後也回傳一封簡訊給我，說『昨晚我夢到你，而有你夢裡的我很痛苦。我想讓你知道，我要忘記你，希望永遠不再想起』」。

被你恨，我會很痛、也很對不起你。
但被你恨，好像只是剛好而已。

我不知道會不會有那一天，我也讓你沈重到要你花錢請駭客查我所有的網路紀錄。你如果真的能看到這篇，我真的很對不起你。我打壞了平衡、傷害了你、卻又放你獨自面對心裡的痛苦與不適。

如果你就像歌詞裡寫的，我們只是互相幫忙的關係而不不受傷；如果我太自戀的誤會自己的重量，而讓你避開我、我們不再能像以前一樣聊天，我還是要謝謝你，沒有直說讓我出糗。

我也愛過你了。心，既然已經在你那了，你要怎麼處理，都好。

而我的這輩子，也無所謂了，過了，就好。

渣女，也是會傷心、會絕望。不管你信或不信。

求你了

我不喜歡你了
你不要離開我好嗎？

我們約好的下輩子不用兌現也沒關係
你不要不理我好嗎？

你不愛我了也可以
你回答我

好嗎？

痛

每天心都要碎好多次

我愛上的人，最後都會因為恨我而離開。

夢

經過一段很長的空白期之後，我又開始恢復了做夢而且能夠把部分畫面記住的能力。

專家說，做夢是淺眠的象徵，睡眠品質不好。但這個能力恢復之後，我反而覺得睡得比較滿足。夢裡，出現了一些不願意去回想起的一些人事物、也出現了一些期待的畫面。這些記憶，用超現實的方式呈現出來，有時候，我會捨不得起來。

只是很久了，沒有夢見你。只夢到過你傳了簡訊過來。我不記得內容了，卻能感覺到我看到簡訊之後的失落與痛苦。嚇醒的時候還是凌晨，洗把臉之後我回到床上開了手機看看簡訊。當然是空白的，沒有意外，只覺得自己有點走火入魔。當然也知道想要繼續那個看得到你簡訊的夢裡，是更不可能的事情。於是，我就看著天花板發呆，這裡沒有你，夢裡，也沒有。

但至少，做夢的能力恢復了，也許有天，我們夢裡見一面吧～我想好好的抱抱你，親吻你。

我等於殺了你

在你最嚮往的自由裡
我用質問為你繫上了枷鎖

我們都被囚禁了
你被我
而我被自己的想像

你喜歡的樣子

我在自己身上復刻了一個你喜歡的樣子
單單憑藉著我對你有限地情報搜集

眼看自己的陰謀論好像就要成功了
你消失了

我才開始反省
那些情報的可靠程度到底有多少

你也許曾經喜歡上了我為你復刻的樣子
但你沒有喜歡上我

原來喜歡
可以這樣的輕易的被推翻
而我卻要傷透了才明白

卑
微
的
愚
蠢
至
極

打擾

愛
是陪伴；
不愛
是打擾

我想我還是不打擾
不愛我的你

失眠

原來我褻瀆了失眠的美麗

睡著了
就不算失眠了嗎？

生理上的睡眠
在心理上有休息與安慰的意思

我睡著了，又醒了
但是我感覺不到一點平靜

我渴望活在夢裡
卻睡不著

我能清醒地聽到噪音
卻聽不到你的聲音

你
在哪裡？

只剩這裡了嗎

幾年後，我回到荒廢的這裡
再次獨自面對自己

這裡

我能深陷在沒有規則與倫理的世界

我想要誠實地對著自己的感受

活著

在虛擬的世界裡面

才能感覺到自己的存在

我本來天真的以為

能夠把自己誠實的，寄託在某個人的身上

時間證明我錯了

對方不是撒旦

所以我用真心換不到自由

我常常反省

迫切渴望的，是刺激還是自由

我不自由了

因為我變得貪婪

變老

有的時候
覺得自己漸漸開始活的很保守
但
我並不記得
自己是否曾經瘋狂過？

阿公沒了

從我有記憶以來，阿公就一直理所當然的存在著。今天，是阿公火化的日子。

我點了一盤炸餛飩來紀念他。

...還是阿公炸的好吃。

戰爭

這場阿公幾乎用盡一生與爸爸之間的戰爭，結束了。他們之間所爭的輸贏，到最近這幾年，也是阿公健康狀況突然變很差的這幾年，變的很模糊。

我想這應該是兩敗俱傷，兩者都輸了，但，好像因為都輸了，所以我看見他們對彼此之間的愛與掛念...

阿公上個月看不見了，也無法自理生活瑣事，必須依靠爸爸的照顧... 在傳統大男人的觀念下，要承認自己的無能，我想是很沒有尊嚴的。我相信阿公很討厭這樣的自己：必須依靠仇人的自己。阿公堅持拒絕就醫，一開始我覺得他很固執，但久了，我常會想，會不會是因為他覺得就算靠醫療活下去，也不快樂？

眼看好像是阿公因為抵不了歲月與病痛而比需棄械投降，所以爸爸應該是贏了？

我想，以阿公的個性看來，也許不喜歡阿公的人，會比喜歡阿公的人還要多。過去幾年，他與父親之間的爭吵不斷，關係惡劣到我深怕阿公年邁後沒有人願意照顧他。

但我錯了，父親卻開始照料他的飲食、打理他的生活。雖然有時會聽到父親嫌棄大小便失禁所發出惡臭的阿公，又雖然阿公有時還是嘴硬的一邊吃著父親餵到嘴邊的粥，一邊罵著父親，但父親還是每天照顧著。如果一場仇恨的戰爭有輸贏之分的話，那麼贏的那方應該是高姿態的取笑著輸的那個人，但，父親並沒有如此。

而阿公也許輸了，但，他在病危的這段時間，也許開始感覺到了親情的溫暖。也許，有那麼一點點感到幸福了？

當然，這一切都是我的揣測。

一日，收到父親寫的電子郵件，他說阿公在某一天的清晨，踏者站不穩的步伐來到父親的面前，直對他說：「西咧，西咧」( 對不起 )。

我問父親聽到後的反應，他只是淡淡的寫了一句：「無言...」。

「是不是一切的一切都不會太晚」，我問著自己。他們卸下了仇恨，短短的幾個月後，阿公走了，是不是在放下的瞬間，就能抹去過去好多個年頭的痛苦？我想，阿公的那句道歉，很濃厚。

說說他

一群親朋好友齊聚一堂參加一位亡者的忌日。大家都穿著素雅的黑色，男士們穿著合身的西裝、已婚的婦女會搭配珍珠項鍊，大家喝著酒、吃著壽司，互相笑談著王者曾經發生的趣事、說過的話。時不時大家會沉默一陣子，低著頭、微笑回憶著過去...

這是一個令我印象很深刻、某個日劇的片段。我常在想，自己有天也回離開這個世界，那些認識我的朋友、親人會不會也是這樣笑著談論我生前的事情？還是最後沒有人願意參加我的喪禮、我的忌日？那麼，現在的作為將會決定以後那個我無法參與的活動。

七月十三日的清晨，我收到母親的簡訊：「起床後打個電話回家，你阿公走了」。

台灣人沒有這樣的儀式，但我想在這裡談談我的阿公，一點一點地...

不用對我說鼓勵安慰的話，尤其是「節哀」或是「RIP」，因為，我覺得言不及意。但我了解你們想對我表達的心意。謝謝，也許哪天我們見面了，你只需要給我一個擁抱就行了。

當然，我會捨不得；當然，我會感傷；當然，有些時候我會流淚。我只是想要把我知道的阿公，與你分享。而也許，你也會想分享一些你與親人之間的故事。

「我很好」。真的。

自己

前陣子拍了一場婚禮，一邊拍一邊回想著兩年前結婚的我。很多感慨，也很多感動。

看著這樣的背影，讓我很想緊緊的抱一下遠在台灣的爸爸...

原來我還記得

我沒有忘記

那天很冷、風很大

我沒有答應你

也沒有兌現承諾

醒

她與他盡其所能的拉近彼此距離，
卻
在無阻之後怯步了...

再見

與你的相遇
就是為了要學會道別

愛

「妳再這樣，媽媽就不愛妳囉」，我嚴肅的看著她說...

荳荳聽了之後，先是扁了嘴，之後就難過的放聲大哭。

連10週小的嬰兒都懂的害怕失去的愛

我們還懂得珍惜嗎？

抹茶餅乾食譜

烤箱溫度：150 deg celsius / 烘焙時間：25分鐘

材料：

• 240g cake flour or self raising flour
• 15g green tea powder
• 150g unsalted butter, room temperature
• 130g icing sugar
• Pinch of salt
• 2 eggs yolks
• 1 egg white
• 40g caster sugar
• (Optional) 2 green tea bags , black sesame seeds for garnish

做法：

• cake flour + green tea powder + green tea bags leave, sift and set aside。
• butter + icing sugar + caster sugar, 用電動打蛋器以高速打發變白，感覺有點綿綿的就可以了
• 加入2個蛋黃+ 1個蛋白色以中低速度繼續攪拌均勻。
• 加入剛剛過好腮的粉（做法1）， 用spatula攪拌均勻。切記這個步驟要溫柔不要用力壓剛剛打發好的奶油。
• 大約分成四等份，用保鮮膜捲成長約直徑3公分的長條狀，前後打結。放入冷凍庫約30分鐘。放入冷凍庫是為了待會兒方便切片。

( 烤箱預熱10分鐘 )

• 將冷卻過的抹茶條切約7mm厚度放在烤盤，間距約5公分。
• 在表面塗上蛋白液並放上少許的芝麻點綴裝飾，放入烤箱(中間），烤約25分鐘。想要吃乾一點的可以烤稍微久一點點~
• 剛出爐的餅乾還有點軟軟的，先別急著放到保鮮盒裡。放在中空的烤架上放涼，摸起來硬硬的就可以吃了。

可惡

他媽的
我竟然變成了轉動這惡性循環的
螺絲

做了，
不代表我認同。