愛

「妳再這樣，媽媽就不愛妳囉」，我嚴肅的看著她說...

荳荳聽了之後，先是扁了嘴，之後就難過的放聲大哭。

連10週小的嬰兒都懂的害怕失去的愛

我們還懂得珍惜嗎？

健步如飛的孕婦

怎麼樣也沒有想到懷孕到了35週我還是接了幾個拍照的案子。不過，能夠一直與我愛的工作與舞蹈有交集，是我感到無比滿足與幸福的！

感謝凱文放假兩天當我的司機，陪我到現場拍照！你好棒。

這兩天與Ballet Theatre Queensland的孩子們相處，真是可愛極了！

強迫症

懷孕之後，時常想起童年家人時常帶我去吃的小吃。一直以來，我從不覺得自己在乎品嚐美食，從小家庭的教育讓我知道能夠吃到「便宜又大碗」的食物來果腹，就已經是滿足的事情。而爸爸帶我們去吃過的麵攤、小吃，我也只是覺得那是他習慣的味道，又便宜、也順口，而我也不反對這樣的味道，所以就認為是再平凡不過的東西。


高中開始到外地求學一直到現在移民澳洲，一直很自豪自己入境隨俗，少有鄉愁情懷。的確，有些時候還是會想起一些經典小吃像是香雞排、珍珠奶茶，但是不會因為吃不到而渾身不自在，只會跟自己說：「沒關係，放假回家，可以找時間吃」。


不知道其他的準媽媽是不是也跟我一樣，在懷孕時期，特別急切的想要吃到童年的味道呢？我第一次覺得移民這決定真是遭透了，無法隨時吃到想吃的東西，就算吃到了，也是美中不足，就是少了一點什麼。


這幾天突然想起新竹國小後門的曾記肉圓，我不知道它是不是真的很有名。但我知道這是我小時後吃的肉圓。


「這裡沒有賣，那就自己試著做做看吧」！


我平時懶懶散散的好像沒有什麼幹勁的樣子，但是只要讓我有興趣嘗試或是完成的事情，我就像著了魔似的一定要當下立刻馬上實行。有的時候因為時間太晚或是要仰賴他人的時候不得不緩一下腳步，這就真的讓我很煎熬。像是重灌電腦、剪頭髮、學做新蛋糕、新料理，我是想到馬上就要開始實行的。凱文說我這是強迫症，我也不得不承認了...


上網查了一下，就跟井底之蛙一樣的恍然大悟原來肉圓有這麼多不同的種類！大部分都是介紹包有筍乾與香菇的肉圓，而我喜歡的是家鄉味新竹肉圓，裡面包的是紅糟、蔥花與梅花肉，所以也可以稱為「紅糟肉圓」。比起內餡，我更喜歡外面QQ的皮與沾醬。


今天第一次試做，算是成功。凱文與室友也很滿意這次的新嘗試。


接著我想念起了新竹媽祖廟後的竹山意麵、公園乾麵與骨仔肉湯。也上網搜尋了一下，發現我一直覺的是稀鬆平常的料理卻是縣在網友爭相推薦的新竹美食。才恍然大悟，原來爸爸以前常帶我們去吃的東西，不僅便宜，還非常頂級。

一家人

27週。27 weeks. ( 凱文去上班了)

時間

那天問凱文：「你覺得養大紅荳到幾歲後讓她開始獨立」？
凱文：「18歲後就該般出去自己住了」。

照這樣算了一下：人的平均年齡假設80歲好了，我活了28年生了第一個孩子，然後30歲之前再生一個，所以跟孩子們相處大約20年，他們獨立後我年約50歲，剩下的30年跟凱文相處...

跟子女相處的時間，其實很短暫。

再算一下我自己：高中我就開始在外地讀書，只在家裡生活了16年。我與妹妹相差6歲，和他相處了10年；與弟弟相差12歲，只和他一起生活相處了三年。更嚴格一點，在弟弟還意識不清、沒什麼記憶的時候我就已經離開家裡了...再加上我們年齡相差懸殊，不要說他不了解我，也許我更不了解他。

還住在家裡的時候，因為與家人天天相處，並感覺不出來羈絆的深刻。從到台北讀高中一直到現在出國讀書、生活，越來越感覺的到這種羈絆的感覺。也變的更敏感...其實，這是一種思念的折磨。我們都要學習堅強，同時也矛盾的想要依靠自己的爸爸媽媽。

現在自己準備要當父母了，讓我感到一股不可思議的羈絆，默默形成...

小鬧鐘

這週發現了一件有趣的規律：


每天早上大約八點半到九點的時候，大紅荳會開始頻繁的踢我的肚子，好像在她的小世界裡跳舞的樣子。這樣變成了我的小鬧鐘，在提醒我要起床、該吃早餐了。

趁凱文放假，我們到Balmoral的老電影院看Ice Age 4。大紅荳也興奮極了，在肚子裡面活潑的踢來踢去。

命名

昨晚睡前拍了一張22週的照片。仔細一看，肚子的輪廓好像不成一個完美的半圓，很有趣，也很奇怪。也許再過幾週，等肚臍凸出來之後，我才能看到想像中可愛的圓肚子。

最近澳洲的朋友問起大紅荳的英文名字，雖然中文名字早在2008年就已經取好了。但是英文名字卻遲遲拿不定主意。這幾天一連二再連三的被問到這個問題卻答不出來，還真有點挫折感。這也讓我開始認真的思考大紅荳的英文名字...

預產期在十月(October)，所以我以"O"這個字開始想女生的名字。第一個想到的就是Olivia，上網查了一下Olivia出自莎士比亞劇中的Twelve Floor, 意思含有豐饒與和平。聽起來不錯，感覺會是個個性乖巧、替人著想的好孩子，我以後也許會比較好帶她長大。

但我也很喜歡Sophie這個名字。簡潔有力之外，這是以前我讀的一本蘇菲的異想世界(Sophie's World)裡面主角的名字。蘇菲在書中對我們覺得再理所當然不過的世界存在著好奇與疑問，在尋找答案的過程中體會到更多的不平凡與感受。是個聰明、有點怪怪的卻很獨特的個性。這點很打動我...也許以此命名之後，我會在不久的將來被大紅荳十萬個為什麼追著跑到喘不過氣，但也因此會聽到許多天馬行空的事情也說不定。

命名真是個藝術啊~

平胸

( *朋友FB上的分享 )

也許我很怪異，但我這輩子都在追求平胸 ((但我天生胸部一般而已，並非巨乳型故意炫燿))

因為平胸跳舞好自在嘛！

等大紅荳斷奶，就可以多喝咖啡了。

但那也是至少一年後的事了...

天。晴。

經過度日如年的漫長等待，昨天下午終於接到醫院打來的電話。很幸運的是，經過我的抽血檢查與過去檢查的綜合結果，婦產科醫生說我不需要做羊膜穿刺檢查。肩上的一塊大石頭總算是卸下了...

今天早上起床，世界很安靜，心情當然也很平靜。我睡了一個好覺，沒有作夢、很沉很沉的那種...

凱文的手放在我的肚子上熟睡著...這是我的家人，我們的家庭。

什麼時候可以在肚皮上感覺到荳荳的活動呢？我們都很期待喔~

希望年輕真的就是本錢

大紅荳。18週5天。

今天到家庭醫生聽morphology的診斷結果。一切都算是正常，不過作業員發現大紅荳的脖子的距離有點厚度，所以有極低的可能是唐氏寶寶的徵兆。醫生馬上解釋通常超聲波是沒有辦法精準的判斷，也說不太準。但是就算有這種「極低」的可能，對母親都是極大的傷害。


瞬間我的腦袋空白，無法思考。有點慌了但要表現的鎮定。很久以前有跟凱文討論也達成共識，若是寶寶不健康，那麼我們將會放棄他。今天真的聽到這個機會微乎其微的壞消息，還是很震驚。當醫生與凱文開始安慰、鼓勵我的時候，眼淚就一發不可收拾的流下來了。


懷孕之前我覺得自己是個天不怕地不怕的人，再大的事情我都可以很理智幾乎冷血的處理與解決；現在我懷有一個小小的生命，我與凱文愛的結晶，不僅是我們滿心期待大紅荳的誕生，家人朋友也都是給予滿滿的祝福與支持。懷孕之後，我一點都不喜歡挑戰或是承受任何一點點的風險。這是賭上大紅荳的生命啊~ 醫生與凱文一再強調綜合觀看我懷有唐氏寶寶的機率是微乎其微的，但我就是無法把事情不往壞處想。我開始責備自己是不是沒有好好照顧自己的身體，讓自己健康的成為大紅荳的養分。


凱文問起了若是診斷出來是唐氏寶寶，那最晚必須在什麼時候決定人工流產？大紅豆已經有輪廓、手腳、內臟與心跳...我們怎麼忍心在大紅荳還沒有開始就決定結束她的生命呢？


家庭醫生傳真了診斷書到我的接生醫院並提出進一步的羊膜穿刺檢查的要求，我也在看診之後立刻到附近醫院做抽血檢查。心情還是忐忑的。


凱文看我一直很消沉，打電話回台灣給曾經是護士的婆婆來安慰我，回到家後，我也打電話跟媽媽報備自己今天發生的事情。我向來很少打電話回家，只要打電話回去也一定報喜不報憂，希望家人放心我的生活。今天我真的忍不住的家人耳邊哭泣、尋求安慰...


一個舞蹈老師說年輕就是我的本錢，我真的希望是如此...大紅荳，爸爸媽媽希望你健康。

是大紅荳

今天做了morphology 超聲波，目的是藉由這種超聲波測量出大紅豆的生長狀況是否在正常範圍之內。像我在12週的時候沒有自費做唐氏症的檢測，利用morphology的檢查也可以測出是否有唐氏症的可能。


大紅豆不知道是因為害羞還是這週剛好天氣比較冷的關係，在肚子裡面把自己包的緊緊的，導致作業員無法很順利的測量身體各個部位。除了一直搖晃與按摩我的肥滋滋肚子，還要我側躺利用地心引力的方式，試圖要讓大紅豆變換不同的姿勢，但他卻說不動就不動，非常的調皮。


最後作業員也累了，要我下床上一下廁所，然後做一些運動、跳一跳，看看是否可以讓大紅豆翻個身。聽到作業員要我「跳一跳」，我整個很雀躍，沒想到我還可以「跳」！我卯起勁來開心的手舞足蹈，跳的好開心！


終於終於，大紅豆終於換個比較展開的姿勢了。問了一下大紅豆的性別，作業員表示80%的可能是個女生，如果到時候不是女生，他會感到很意外。


無法得到百分百肯定的答案，但我們已經開始幻想替大紅荳換上可愛漂亮的衣服、陪著媽媽一起在廚房裡面做餅乾等待爸爸下班回家品嘗。凱文與我都非常期待大紅荳的到來！


現在並無法知道大紅荳是否發展的順利與健康，一切結果作業員必須email到我的家庭醫師，由他來替我說明診斷結果與進一步的細節。現在滿心希望大紅荳可以健康快樂。

鳥

就像是孵著蛋的母鳥一樣，在屬於我的巢中，要靜心、要耐心、更要勇敢與堅定。為了即將降臨的大紅豆，我會加油努力！

是「豆」還是「荳」?

最近一大發現，我的肚臍上方長了一條長長的、垂直的毛，直直的把我的身體一分為二。

沒有到在懷孕初期肚子就已經長毛了。未來不知道會不會變成奇異果？

豆爸好奇的上網查這長毛的症狀是否就是懷了男寶寶，也有不些朋友開始好奇大紅豆的性別。

不論未來是豆豆，還是荳荳，我們都萬分期待你健康順利的誕生！

大紅豆時間

每到了「大紅豆時間」
就是豆爸幫豆媽的肚皮擦乳液的時間
一邊擦、豆爸就會跟大紅豆說說話

「大紅豆~~~今天有沒有乖乖呀？有沒有聽媽媽的話呀？有沒有讓媽媽舒舒服服的呀？爸爸很期待你的出現喔~」

看著豆爸對著我的肚皮說話的時候，我能體會到懷孕的幸福，也能忘記懷孕造成的生理不適。

「大紅豆，你跟爸爸一樣調皮搗蛋，不過我們的默契好像越來越好了喔~」

聽話

今天聽到一個好消息：大學同學Ying經過將近16小時的努力，產下了重達4.435公斤、可愛的第二胎，Riley~ 恭喜恭喜~

雖然聽到之後真的是超級開心的，但直覺下想到自己年底也要面臨生產，我就好緊張。

「我能不能撐過這厲害的陣痛與生產」？

豆爸聽到之後轉身摸著我的肚皮說：「大紅豆，你要乖喔~健健康康的差不多3公斤就可以了，10分鐘就要從媽媽的肚子裡面出來喔~不要捨不得」

如果生產可以不撕裂、不疼痛、不拖戲...我就新滿意足了~但我知道，這只是個天馬行空罷了。

我必須鍛鍊強壯的身心靈，為在不久的將來堅強起來~

認。爸爸？

大紅豆啊~ 原以為之前做其他叔叔開的車子會吐，是因為你只是不習慣別的車子的味道。但上次去Tasmania玩的時候，你做爸爸租的車子卻都沒有不舒服。是不是因為你已經會認爸爸了呢？如果真的是這樣，爸爸知道了一定又得意的搖著屁股走路了。

大紅豆比較喜歡冷冷的天氣嗎？
本來擔心著之前去Tasmania旅行，會不會因為天氣比較濕冷而讓害喜變的更嚴重。沒有想到在Tasmania將近一週的期間，不但沒有嚴重的害喜，三餐都吃的完整飽足。本來只要能吃上兩口白飯就要偷笑的，在旅行期間我竟然能夠三餐正常，而且有的時候還可以吃完一整套套餐！真的是一大進步！而回到比要炎熱的Brisbane時，卻又馬上會到之前不舒服的感覺。還好，Brisbane逐漸轉冬，天氣越來越涼爽，身體也舒服了許多。

澳洲‧塔斯馬尼亞島：Ross 小鎮

心。跳。

按照醫生的指示，今天我們去看了第一次的超聲波。


在做超聲波前一小時必須喝超過一公升的水。
天啊～我平時不太喝水，這對我來說根本就是酷刑。想盡辦法在時間內喝滿足夠的水以便做超聲波檢查。終於，開車到了醫院，填了表格，努力忍住不上廁所，等待醫生。


躺著看醫生拿著超聲波在我肚子上面游來游去、找來找去的過程中還真的有點緊張。


不久，醫生定住在一個畫面上，然後緩緩的說：「你看，這就是小寶寶喔～現在大約有2-3公分大了，心跳一分鐘大約有168下了」。


醫生又模擬了一下小孩心跳的聲音，當聽到心跳的聲音時，真的是感動的不得了。之前對小寶寶存活而感到的不安，一下子都不見了...


「原來小寶寶真的在肚子裡面活著，而且活動力好旺盛呢」！


我看了一下Kevin，看到他目不轉睛的看著電視螢幕，一付滿足放心的樣子，也讓我自己好開心。


我的眼角一點點濕濕的，心裡面的石頭總算放下了。而真正的喜悅，我想從現在可以開始...


大紅豆，從此我們就叫你大紅豆囉~

不能說的秘密

懷孕的民俗禁忌中有提到懷孕的頭12週是不能告訴大家的。我好奇這個禁忌是否可以用現代的科學與科技來做解釋，上網查了一下知道了：

古代因為醫學與生活品質不如現代，再加上每個準媽媽對懷孕初期的反應都不盡相同，懷孕初期由於胚胎還在努力的著床，一切細微的的外在因素都可以成為著床不成功導致流產(小產)的因素。就算把時間拉回到醫學發達的現代也是如此，而這在現代我們解釋為「自然淘汰」或是「無可抗拒的流產」。就我所知，台灣的婦產科會用盡全力與醫療輔助的讓這還游移不定的胚胎完成順利的著床；而在澳洲卻遵守這種自然淘汰的守則，澳洲醫生並不建議給媽媽施打黃體素減少出血，或是開藥讓準媽媽減輕孕吐的痛苦，他們主張：如果讓脆弱無法自己自然著床的胚胎生存下去，就算利用醫療的方法保住了小寶寶，這不健全虛弱的小寶寶在日後也容易生病或是染上一些嚴重的疾病。與其這樣，不如在第一時間就先遵守這適者生存的法則。

而我就是屬於懷孕前期反應劇烈的那一型媽媽：除了嘔心孕吐之外，我還有不少的出血狀況。出血對沒經驗的我來說是最可怕的事情。我看過幾次家庭醫生都說，有的人的確會在懷孕初期流一些深紅色(深咖啡色)的血是合理的，只要腹部輕壓時不會感到疼痛、血色不是鮮紅色的都算是正常。而出血可能性有很多種，像是：之前月經沒有流乾淨藏在子宮裡的舊血，或是著床時胚胎鑽子宮所流的血...等等。

雖然驗血後確定了懷孕的喜訊，但是一切都還不算是穩定下了，所以Kevin與我都決定目前低調不公開。但這「不公開」可真是折騰我們極了！這段時間總是感覺自己孤單的一個人，無從詢問周圍有經驗的媽媽是否有相似的狀況發生、該如何處理。說懷孕的媽媽要保持心情愉快，孩子才會長的可愛健康，但說真的，好難讓心情輕鬆愉快啊~

害喜孕吐嚴重的時候，深怕因為自己沒有健康強壯的身體而讓寶寶無法順利著床；不害喜的時候又緊張著是不是因為寶寶已經「自然淘汰」了，所以害喜漸漸不見了？每天只想著：只要寶寶健康順利的著床，我受再多的苦也是沒有關係的...

寶寶啊~你要加油喔!

這一刻

在第二次、第三次的自我驗孕與確認後，測出了懷孕已經超過三週！雖然說有懷寶寶的計劃，但看到驗孕棒上陽性反應的我們，除了感動，還有更多的不可思異與滿滿的措手不急。


不知道是時間還是心理影響生理，我的害喜從這一刻起像暴風雨似的席捲而來。幾天下不了床、吃不下、孕吐的折磨，除了身型上的消瘦，還有精神上的壓力：在還未得到醫生專業的鑒定之前，我們選擇先不跟家人說：深怕讓家人空歡喜一場。


我聽身邊的朋友在懷孕前期都過的很順利，但我卻不是如此...


第一次孕吐後，我瑟縮在浴室的一個角落，Kevin陪著我。我邊哭邊跟Kevin說我要打電話給我媽媽，我想要跟她說她真的好偉大好偉大。手機拿在手上，卻又不敢撥這號碼，深怕遠在北半球的媽媽聽到我哭哭啼啼的聲音，會擔心卻又心有餘而力不足。最後決定與一個孩子的大學同學Ying聯絡。一聽到她的聲音，我還是慌張的哭了，一想到未來的日子既漫長又難過，自己就軟弱的崩潰大哭了。而在一旁的Kevin也心疼的一起流眼淚，我想是因為他很想分擔我的痛苦卻又無從下手而感到無助。看到Kevin這樣也讓我想著自己不堅強也不行了。


我一直了解當一個母親的偉大，但直到今天的這一刻我才徹徹底底的、真正的「體悟」到做一個母親所要付出、要選擇、要犧牲的許多許多，只為了孕育一個小小的新生命的「開始」...