沉沉的

早上起床，有點頭昏腦脹的...是不是昨天輕視了晚上的冬天？有點咳嗽，腰也因為大紅荳在裡面的關係有點酸痛而影響到行動。


今天有兩個小舞蹈作品的拍攝紀錄，我希望意志力可以讓我撐過去。想想拍攝完還能夠到附近看看有沒有大打折的Dr.Marten #1960靴，也許會更堅強一點。不知道是35mm還是50mm成為今天的主角，但我很期待第一次在Judith Wright裡的Performing Centre拍攝。


凱文今天跟室友約去看房子，我自己出動拍攝、跟自己約約會。還好今天是個可愛的陽光天~ 加油！

命名

昨晚睡前拍了一張22週的照片。仔細一看，肚子的輪廓好像不成一個完美的半圓，很有趣，也很奇怪。也許再過幾週，等肚臍凸出來之後，我才能看到想像中可愛的圓肚子。

最近澳洲的朋友問起大紅荳的英文名字，雖然中文名字早在2008年就已經取好了。但是英文名字卻遲遲拿不定主意。這幾天一連二再連三的被問到這個問題卻答不出來，還真有點挫折感。這也讓我開始認真的思考大紅荳的英文名字...

預產期在十月(October)，所以我以"O"這個字開始想女生的名字。第一個想到的就是Olivia，上網查了一下Olivia出自莎士比亞劇中的Twelve Floor, 意思含有豐饒與和平。聽起來不錯，感覺會是個個性乖巧、替人著想的好孩子，我以後也許會比較好帶她長大。

但我也很喜歡Sophie這個名字。簡潔有力之外，這是以前我讀的一本蘇菲的異想世界(Sophie's World)裡面主角的名字。蘇菲在書中對我們覺得再理所當然不過的世界存在著好奇與疑問，在尋找答案的過程中體會到更多的不平凡與感受。是個聰明、有點怪怪的卻很獨特的個性。這點很打動我...也許以此命名之後，我會在不久的將來被大紅荳十萬個為什麼追著跑到喘不過氣，但也因此會聽到許多天馬行空的事情也說不定。

命名真是個藝術啊~

苛刻

我們對於選擇，
是不是都有點強迫症的嚴格了？

人生不能重來
但也沒有絕對
不是嗎？

還是會想起

有些時候，想起一些當時認為很熱血走過的過往，會覺得自己噁心至極。一點也不誇張，回想起的時候，頭會猛猛的一撇，好像想要甩掉這些不堪。

也許有天可以忘記，但它卻真實的發生過。幸運的是，我不是偉大的人、也不是目光的焦點，只要自己不說，不會有人會有那樣的閒功夫，把時間浪費在揭發我。

謝謝老天爺，平凡真的很好。

曾經有人說他因為我而死過一 次

什麼時候我變成劊子手，操著刀、笑著在他的脖子上慢慢的畫下一筆
鮮紅染片了滿地
他倒在這樣完整的紅裡
我輕輕的用舌尖舔了一下刀鋒
然後靜靜的轉身走去

也許他認為我了無悔意
也許他認為自己是唯一的受害著
並且絕對的無辜

但
有多少個像今天這樣的日子
我是在夢見你的笑臉後被驚醒
舌尖
也在當時為嗜血留下疤痕

我沒有抱怨過
也沒有偽善的好像釋懷了卻還是假裝不經意的在問候中提起

說再多
都只是偽善
至少我是這樣認為

可以拜託
放過我這個封刀的劊子手嗎？

賤

對於我的攝影工作，其實很矛盾...

我總是在經過數時個小時的修圖後製之後，也許得到一句對方滿意的讚美，當下開心極了。但是回到電腦桌前看著自己曾經很滿意的作品，然後又會淪現在下次要怎樣讓它更好更完美的黑洞裡。

享受滿足、成就感的同時，更多的鑽牛角尖...追求永遠沒有完美的完美~ 但只要在你臉上看到笑臉，憂鬱，也變成了一種快樂。

好犯賤~

要說這是一種毒品，也不為過~

其實我們沒有想像中的那樣熟悉

我並不喜歡你為我取的可愛匿名
也不喜歡你隨意的參與我與其他人的話題

對不起
我比你想像中的更慢熟一點
至少我們之間還沒有那樣的深厚

辛苦了
也許你也很努力的經營這樣的關係
但可以不必
順其自然也許進度還會快一點
你也輕鬆許多

謝謝
讓我知道你很在乎我的存在
也讓我證實有被你利用的價值

但是人就是這樣的卑微與矛盾
想要利用我
也要看我心情如何

我了解你的得失心
目前的我，也許沒有在你價值世界裡得到的多
但我很滿足、很快樂
你可以繼續享受在你假想的高山上俯瞰山腳下的我
只要你感到快樂優越

緣分
僅此如此

點頭之交
是我們現在最近的距離

劣根

也許我也開始經歷這一場世代與世代之間的代溝與心理煎熬戰爭...

我總是很相信，不論你在哪一塊土地上、不論你生活在資源多麼貧困或是豐育的環境裡，你的學習與視野，取決於自己對外界的好奇與求知慾望...

最近總是聽到身邊八年級與九年級的朋友抱怨身處在沒有希望與樂趣的環境裡，懷疑自己當初選擇出國來澳洲讀書到底是不是錯了？

問題回到最根本的話，我想先問：「是你自己做出這樣的決定嗎？還是在深信出國留學擁有面子優越迷思下的父母，半推半就之下來到了這裡？」

我還聽到一些朋友抱怨父母總是過度的參與你的人生、過度的為你做人生許多的決定，這些決定未必是你想要與所喜歡的。而當我問你：「你想要什麼」的時候，卻只看到你的雙眼猶疑的左看又看，想說卻又說不上來。沒關係，我覺得你的目標與希望隨時可以更換，我覺得決定與選擇可以階段性的很多，但是，當你卻連個方向都沒有的時候，那也難怪父母會窮擔心的把自己曾經的遺憾變成現在對你的期許。要走自己的路，除了要知道如何讓「零」變成「一」，還要有為自己負責的勇氣與氣魄吧！

然後你開始抱怨學習的環境貧乏、身邊沒有啟發、沒有樂趣；然後羨幕朋友某某某在美國怎樣怎樣、朋友某某某在歐洲讀書又那樣那樣...心裡羨幕不已...

也許你說的很對，南半球的澳洲不比北半球、澳洲的布里斯本不比雪梨、墨爾本，但連房門都不願意踏出去看看隔壁街上的小演出的人，要我怎麼跟你一起抱怨資源不夠豐沛這件事情？再說，網路資訊已經發達到一個不可思議的境界，我深信低頭族的你們比我還懂得藉由網路來查詢資訊。照這樣的邏輯，就算在家裡，就算你足不出戶，也能夠搜尋到世界各地的資訊而得到啟發。但我還是只聽到一昧的抱怨與不滿足。

但是，就算網路可以幫助你吸取全世界的資訊，那你就必須讓你的這趟旅程有意義。為什麼你要親自踏上異鄉？差別在哪裡？這樣可以如何體驗到與網路不同的經驗？

你說這裡資訊貧乏，那我請問你：「你對這裡了解多少、你親身參與過哪些活動、你曾經因為想要知道什麼而付諸行動」？

你還說環境與朋友讓你安逸與怠惰，那為什麼你知道這是安逸與怠惰還要跟著往下走？我不是說你沒有休息喘氣的機會，但是你若是有四個小時哈拉的時間，為什麼不能挪出一個小時給你自己找尋想要走的路？你說$20活動很貴，那為什麼你願意花上$60去夜唱？

我不是說你不能享受人生，但是當兩件事情變成絕對的極端的時候，叫我怎麼同意你現階段的生活方式，還要聽你抱怨其他各處的不滿足？是不是該學習懂的分配自己學習與享樂的圓餅圖了？你不是說你成年了嗎？我沒有要你一開始就完美成功，但你總該了解成長究竟是怎麼一回事吧？

我知道人有懶惰的劣根，我自己也在與這樣的劣根搏鬥著，但至少我知道，我不會因為自己的懶惰而放棄學習了解的機會，就完全的把過錯推卸到環境、老師、朋友、家人。

孩子，你說你長大了，那就把你的覺悟與Guts拿出來。為自己說的話負責，合理的推翻自己為劣根所編造的藉口。

所有的決定，都是你自己決定讓它發生的。我也還在從錯誤中學習，請你也開始吧！嚴以律己，寬以待人。

平胸

( *朋友FB上的分享 )

也許我很怪異，但我這輩子都在追求平胸 ((但我天生胸部一般而已，並非巨乳型故意炫燿))

因為平胸跳舞好自在嘛！

等大紅荳斷奶，就可以多喝咖啡了。

但那也是至少一年後的事了...

天。晴。

經過度日如年的漫長等待，昨天下午終於接到醫院打來的電話。很幸運的是，經過我的抽血檢查與過去檢查的綜合結果，婦產科醫生說我不需要做羊膜穿刺檢查。肩上的一塊大石頭總算是卸下了...

今天早上起床，世界很安靜，心情當然也很平靜。我睡了一個好覺，沒有作夢、很沉很沉的那種...

凱文的手放在我的肚子上熟睡著...這是我的家人，我們的家庭。

什麼時候可以在肚皮上感覺到荳荳的活動呢？我們都很期待喔~

瞎

難道沒有名牌的加持，就只能灰頭土臉嗎？
那被名牌矇蔽的靈魂，現在滿足嗎？

天殺的...
我差點就中了這個膚淺的計了~

希望年輕真的就是本錢

大紅荳。18週5天。

今天到家庭醫生聽morphology的診斷結果。一切都算是正常，不過作業員發現大紅荳的脖子的距離有點厚度，所以有極低的可能是唐氏寶寶的徵兆。醫生馬上解釋通常超聲波是沒有辦法精準的判斷，也說不太準。但是就算有這種「極低」的可能，對母親都是極大的傷害。


瞬間我的腦袋空白，無法思考。有點慌了但要表現的鎮定。很久以前有跟凱文討論也達成共識，若是寶寶不健康，那麼我們將會放棄他。今天真的聽到這個機會微乎其微的壞消息，還是很震驚。當醫生與凱文開始安慰、鼓勵我的時候，眼淚就一發不可收拾的流下來了。


懷孕之前我覺得自己是個天不怕地不怕的人，再大的事情我都可以很理智幾乎冷血的處理與解決；現在我懷有一個小小的生命，我與凱文愛的結晶，不僅是我們滿心期待大紅荳的誕生，家人朋友也都是給予滿滿的祝福與支持。懷孕之後，我一點都不喜歡挑戰或是承受任何一點點的風險。這是賭上大紅荳的生命啊~ 醫生與凱文一再強調綜合觀看我懷有唐氏寶寶的機率是微乎其微的，但我就是無法把事情不往壞處想。我開始責備自己是不是沒有好好照顧自己的身體，讓自己健康的成為大紅荳的養分。


凱文問起了若是診斷出來是唐氏寶寶，那最晚必須在什麼時候決定人工流產？大紅豆已經有輪廓、手腳、內臟與心跳...我們怎麼忍心在大紅荳還沒有開始就決定結束她的生命呢？


家庭醫生傳真了診斷書到我的接生醫院並提出進一步的羊膜穿刺檢查的要求，我也在看診之後立刻到附近醫院做抽血檢查。心情還是忐忑的。


凱文看我一直很消沉，打電話回台灣給曾經是護士的婆婆來安慰我，回到家後，我也打電話跟媽媽報備自己今天發生的事情。我向來很少打電話回家，只要打電話回去也一定報喜不報憂，希望家人放心我的生活。今天我真的忍不住的家人耳邊哭泣、尋求安慰...


一個舞蹈老師說年輕就是我的本錢，我真的希望是如此...大紅荳，爸爸媽媽希望你健康。

是大紅荳

今天做了morphology 超聲波，目的是藉由這種超聲波測量出大紅豆的生長狀況是否在正常範圍之內。像我在12週的時候沒有自費做唐氏症的檢測，利用morphology的檢查也可以測出是否有唐氏症的可能。


大紅豆不知道是因為害羞還是這週剛好天氣比較冷的關係，在肚子裡面把自己包的緊緊的，導致作業員無法很順利的測量身體各個部位。除了一直搖晃與按摩我的肥滋滋肚子，還要我側躺利用地心引力的方式，試圖要讓大紅豆變換不同的姿勢，但他卻說不動就不動，非常的調皮。


最後作業員也累了，要我下床上一下廁所，然後做一些運動、跳一跳，看看是否可以讓大紅豆翻個身。聽到作業員要我「跳一跳」，我整個很雀躍，沒想到我還可以「跳」！我卯起勁來開心的手舞足蹈，跳的好開心！


終於終於，大紅豆終於換個比較展開的姿勢了。問了一下大紅豆的性別，作業員表示80%的可能是個女生，如果到時候不是女生，他會感到很意外。


無法得到百分百肯定的答案，但我們已經開始幻想替大紅荳換上可愛漂亮的衣服、陪著媽媽一起在廚房裡面做餅乾等待爸爸下班回家品嘗。凱文與我都非常期待大紅荳的到來！


現在並無法知道大紅荳是否發展的順利與健康，一切結果作業員必須email到我的家庭醫師，由他來替我說明診斷結果與進一步的細節。現在滿心希望大紅荳可以健康快樂。