可惡

他媽的
我竟然變成了轉動這惡性循環的
螺絲

做了，
不代表我認同。

慶祝

需要被提醒才能記住的日子

應該對你就沒有那樣的重要

那麼

你無須冠冕堂皇的留下祝福

我也更不需要絞盡腦汁的煩惱該如何禮貌性的回應你的勉強

我想要省去不必要的麻煩與社交技巧

我仍感激父母在這天生下了我

仍為我的誕生感到慶幸與開心

只是

我對於友誼、人與人之間的互動

有潔癖的堅持

更只是

我無法同意網路上面提醒生日的程式

雖然也許你覺得這樣很貼心

僅此而已

祝我自己

生日快樂

健步如飛的孕婦

怎麼樣也沒有想到懷孕到了35週我還是接了幾個拍照的案子。不過，能夠一直與我愛的工作與舞蹈有交集，是我感到無比滿足與幸福的！

感謝凱文放假兩天當我的司機，陪我到現場拍照！你好棒。

這兩天與Ballet Theatre Queensland的孩子們相處，真是可愛極了！

完人

什麼時候開始，我們變的越來越投機取巧、裝瘋賣傻、模糊焦點、苟且偷生？

地理面積小小的台灣，多數民眾關心的都是低頭熱衷於政商醜聞、街坊鄰居的家務事；除了媒體短視之外，民眾也要負起責任，我們造就了這樣的市場。台灣嚮往國際觀、國際化，就該更重視世界各地在政治、藝術、體育、社會、科技、發現與環境...等的變化與發展。

我們不是完人，雖然這個世界上不存在完美、但有心所嚮往的烏托邦。我們的人生也許壞了，但不能自私污染未來。

該坦承的面對自己的劣根，不僅為了自己、為了台灣、更為了創造一個優良肥沃的知識土地來灌溉國家幼苗。

台南碗粿

繼新竹紅糟肉圓之後，想要利用剩下的再來米粉，剛好凱文說想吃碗粿，那我就來試著做做看，沒想到製作過程意外的簡單。

材料：(約可製作8份碗粿)

A) 肉餡：

• 香菇 5朵 切片
• 豬絞肉 200g (以少量米酒、醬油、糖醃肉末，去腥備用)
• 蝦米 2-3湯匙
• 蘿蔔乾或菜圃 100g 切丁(可依個人喜好與蘿蔔乾鹹度不同而增減)
• 紅蔥酥 2-3湯匙
• 熟鹹蛋 4個 (稍微烤過後切半備用。ps, 我這次沒有放鹹蛋。)

B) 麵糊：

• 在來米粉 600ml
• 冷水 600ml，另準備一鍋850ml熱水

C) 醬料：

醬油+麻油+白胡椒+糖+水+地瓜粉勾芡煮至糊狀後，放涼即可

比例請不斷的試吃。

做法：

1. 將香菇、蝦米、蘿蔔乾或菜圃、紅蔥酥爆香後加入豬絞肉炒熟。預留少許餡料，以在最後裝飾用。
2. 600ml 在來米粉混入600ml冷水攪拌均勻，將另準備的850ml水煮滾後轉成中小火，再將先前混好的在來米粉水慢慢倒入滾水中，途中要不斷的攪拌以免再來米粉結塊燒焦。變成糊狀之後即可關火、拿離火爐放涼。
3. 將炒好的餡料拌入麵糊中之後，分裝到小碗中。把先前預留的少許餡料平均輕輕壓放在麵糊上方。
4. 水蒸約20分鐘。(若以竹籤或筷子插入麵糊之後沒有膏狀物體攀附在筷子上，就是熟了)
5. 覆蓋表面並放隔夜、蒸熱即可食用。(可以些許香菜作為點綴與提鮮)

※剛蒸熟的碗粿，立即食用的話，口感會有點太軟，而且外觀呈現有點半透明狀，很像蒸好的肉圓。但放隔夜之後，再來米粉會凝固成白色糊狀，口感也會比較像台灣常吃到的碗粿。

治。癒？

懷孕越接近預產期，我能做的事情也就越有限制。攝影的工作接洽也開始比較沒有積極的在執行。一直在想「懷孕的我，能做些什麼」？於是我開始認真的對待烘焙這件事情。

之前做蛋糕，只是幻想著有天能夠再朋友面前端上一個漂亮的蛋糕，得到掌聲與稱讚，讓我的虛榮心得到滿足。我不太吃甜點，對於蛋糕、甜點的要求，其實我不太清楚什麼是好，什麼是不好。我也不是真心想要聽到室友對吃了我做的蛋糕後的意見。我承認在當下，我是虛榮不切實際的活在自己美麗的世界中。

最近對烘焙開始認真了，我上網搜尋許多關於烘焙的理論以及技巧。想要知道每一個材料在蛋糕裡面扮演的是什麼樣的角色，然後加以改進自己的蛋糕口感。我跳脫了華而不實的外表，開始重視製作的過程與品質。對自己每次的作品，開始嚴格的批判，但從嚴格的痛苦過程中，我得到了其中的樂趣與心靈上某種程度的治療。

在製作蛋糕、甜點的過程，我全神貫注在其中，周圍變的很安靜、好像地球也為我的專注屏息。其他的什麼都不想，我只想要在當下把這蛋糕做到我的最好。也因此我恍然大悟的發現，我一直自信的「有耐心」特質，早就已經消失了。重新培養耐心，是我現在的課題。

烘焙具有心靈療程功效，卻不代表治了，就會痊癒吧。我只能藉由這樣的方法，調適，然後多愛自己一點，並離理想中的自己，更貼近一點點...

這幾天心情也許受到家人的影響、也也許是因為孕婦的多愁善感，我過的有點低落。妹妹雖然也感同身受，我們也都互相勉勵給予力量，想要從中振作堅強。但是那是血濃於水的一等親人不知情下所造成傷害，要我們如何能夠說釋懷，就可以重新微笑的事情呢？

上天帶來的考驗，最可怕的不是多聳動，而是多平靜卻又震撼。因為有一層臍帶關係的羈絆。

後盾

做父親的永遠都會成為孩子的後盾，保護著你長大，替你加油打氣。

僅大部分吧...

強迫症

懷孕之後，時常想起童年家人時常帶我去吃的小吃。一直以來，我從不覺得自己在乎品嚐美食，從小家庭的教育讓我知道能夠吃到「便宜又大碗」的食物來果腹，就已經是滿足的事情。而爸爸帶我們去吃過的麵攤、小吃，我也只是覺得那是他習慣的味道，又便宜、也順口，而我也不反對這樣的味道，所以就認為是再平凡不過的東西。


高中開始到外地求學一直到現在移民澳洲，一直很自豪自己入境隨俗，少有鄉愁情懷。的確，有些時候還是會想起一些經典小吃像是香雞排、珍珠奶茶，但是不會因為吃不到而渾身不自在，只會跟自己說：「沒關係，放假回家，可以找時間吃」。


不知道其他的準媽媽是不是也跟我一樣，在懷孕時期，特別急切的想要吃到童年的味道呢？我第一次覺得移民這決定真是遭透了，無法隨時吃到想吃的東西，就算吃到了，也是美中不足，就是少了一點什麼。


這幾天突然想起新竹國小後門的曾記肉圓，我不知道它是不是真的很有名。但我知道這是我小時後吃的肉圓。


「這裡沒有賣，那就自己試著做做看吧」！


我平時懶懶散散的好像沒有什麼幹勁的樣子，但是只要讓我有興趣嘗試或是完成的事情，我就像著了魔似的一定要當下立刻馬上實行。有的時候因為時間太晚或是要仰賴他人的時候不得不緩一下腳步，這就真的讓我很煎熬。像是重灌電腦、剪頭髮、學做新蛋糕、新料理，我是想到馬上就要開始實行的。凱文說我這是強迫症，我也不得不承認了...


上網查了一下，就跟井底之蛙一樣的恍然大悟原來肉圓有這麼多不同的種類！大部分都是介紹包有筍乾與香菇的肉圓，而我喜歡的是家鄉味新竹肉圓，裡面包的是紅糟、蔥花與梅花肉，所以也可以稱為「紅糟肉圓」。比起內餡，我更喜歡外面QQ的皮與沾醬。


今天第一次試做，算是成功。凱文與室友也很滿意這次的新嘗試。


接著我想念起了新竹媽祖廟後的竹山意麵、公園乾麵與骨仔肉湯。也上網搜尋了一下，發現我一直覺的是稀鬆平常的料理卻是縣在網友爭相推薦的新竹美食。才恍然大悟，原來爸爸以前常帶我們去吃的東西，不僅便宜，還非常頂級。

一家人

27週。27 weeks. ( 凱文去上班了)

心理準備

看著那一雙新的平底鞋，我深吸了一口氣...

「穿吧！遲早的事」。

一整天後，與朋友快樂的午餐及下午茶、跟她的兩個孩子玩，今天過的很充實。回家的路程其實還好，但正逢下班尖峰時間，在公車上的時間因為擁擠變的更漫長。我邊聽著音樂，邊催眠自己不要注意車內不流通的空氣，要是在這裡吐了，多沒有形象？

好不容易我下了車，接下來15分鐘的路程卻更是艱苦。不需要眼見為憑也知道我的腳跟破皮了。

再貴的鞋，一開始穿，總是打腳不舒服... 很多人都知道，尤其是女人，讓這樣的事情一再的上演。

為了美麗

愛自己

最近開始關注Mobile 01的一些生活、感情文章。覺得裡面很多很多的內容都是當事人被受委屈的與另一半交往、結婚，之後引發了許多問題。有的是精神上的折磨、有的也有肉體上的創傷，重點是，當事人容許這樣的狀況發生不是幾次而已，而是已經以「年」為單位的網上加數。


我總是百思不解，是什麼樣的強大的羈絆讓當事人願意這樣完全的接受折磨？難道是經濟上依賴？肉體上的習慣？小孩的扶養權力問題？公婆的壓力？


但是你是「當事人」啊~雖然對方做了許多傷害你的事情很不應該，但是難道不就是「你」選擇在這惡性循環裡面求生存嗎？這不是自虐，是什麼？


當然，我對這些事情就算聽起來很極端，但是我盡量仍保持中立客觀。畢竟，我只從一方得到資訊，而關係的建立，必須要有另一方的存在才能形成，當然，立場就必須要兩邊都聽。而許多素未謀面的熱心網友就會積極的參與留言語咒罵對方、安慰當事人。


難道，這不都是自己選擇的嗎？倒是讓我感到當事人有些偽善了。那些無助之下尋求的意見，其實當事人已經知道答案了。


選擇為一個對方受盡委屈之前，要提醒自己也是父母的寶貝骨肉

輕。薄。短。小。

也許我真的落伍了
( ps.光用「落伍」這個詞就已經可以查出歲月的端倪 )

隨著網路與通訊的發達與便利，現在的人開始或結束一段感情，可以變的很簡單、很快速。不要說結束的方式變的好像比較草率，就連擁有彼此時的珍惜都不再那樣刻骨銘心了。

這算是科技進步所必須付出的代價嗎？

我。意願。

我只是想要證明「我的方法也對」

雖然比較花時間

但我感到比較踏實

跟品味沒有太大的關係

回憶、懷念到底是什麼味道？

想念路口的清蒸粉腸與竹山意麵；

想念工地旁邊的香雞排、車輪餅攤；

想念爸爸帶媽媽第一次約會去的美觀園；

想念觀音妙旁的乾麵與骨仔肉湯；

想念風城角落的星巴克...

每次回家都會特別隆重計畫著哪一天一定要吃到清蒸粉腸，興奮的快步走出門，點了大份的粉腸外帶，還有我最愛的湯意麵家一顆滷蛋。買回家後邀著家人一起品嚐，爸爸總是會邊吃邊抱怨的說：「怎麼份量越來越少、單價越來越貴、也越來越不好吃，坑人...」，我則是靜靜的吃著...還有一年特別約了爸爸、妹妹、弟弟一起走到這間搬到離家裡更近的巷口，爸爸還是老話一句：「怎麼份量越來越少、單價越來越貴、也越來越不好吃，坑人」...其實有點掃興。後來有幾次回家，自己偷偷趁爸爸不在家的時候，會買買意麵家滷蛋吃。

這間意麵店一開始是開在我家巷口出去後的十字路口、7-11的斜對角的騎樓下，走路大約五分鐘的距離。我不記得第一次去吃是爸爸還是媽媽帶我去的。不過我的印象就是那間破爛的麵攤開在騎樓下，日光燈還是那種藍白色、燈管因為油煙而積灰塵、看起來黏黏的很噁心。老闆的臉很臭、但是總是可以看到三五個人排隊等麵的樣子。

幾個晚回家的夜裡，有時候爸爸或媽媽會帶我和妹妹一起到這間意麵店打發晚餐或是宵夜。固定會一人一份湯意麵，外加一份清蒸粉腸，還會要求醬料和薑絲要多一點。湯意麵很油、很燙嘴，但我很喜歡有的時候燙到舌尖後的反應。我最喜歡的就是加一顆滷蛋在我的湯意麵裡，等麵吃的差不多之後，把蛋白先吃完，剩下的蛋黃分幾次放進塑膠湯匙裡面，加上一點湯打碎，然後呼嚕呼嚕的吃進嘴裡，嘴邊有的時候還會掛著來不及進去的韭菜絲，再狼狽的趕緊拿面紙把嘴角擦乾，同時可以聽到小電視裡播報新聞的聲音。重複幾次之後，全家也吃的差不多了，再一起走路或騎機車回家。

這樣的回憶，隨著家裡孩子長大、我到外地讀書、爸爸媽媽忙於賺錢養家而越來越模糊。我們也許都忘了曾經有這樣的回憶，直到我出國讀書。每年回台灣放暑假，都一定想要回家懷舊一下...明明讀高中的時候也沒有那麼鍾情於那間麵攤的。

說實話，後來意麵攤老闆應該是生意越來越好，賺了不少錢，所以買下了我家巷口的那間樓，店舖搬到那裡，有明亮的燈、有比較大的座位、看起來也比較乾淨。份量的確越來越少、單價的確越來越貴、味道其實我是覺得差不多，好像是有一點在坑人的感覺。

但是我還是想要回去買一晚那樣貴桑桑的湯意麵、配上越來越瘦小的粉腸回憶我的童年。也許味道真的像爸爸所說的不如從前，但這不是任何一家比較好吃、比較便宜、比較大份的意麵可以取代的味道。因為是「這間店」，所以我可以懷念我與家人的過去，而舌尖上的「味道」，已經不再是那樣重要了。

我願意出高價買的不是味道，而是同年珍貴快樂的回憶，包括爸爸的那句「怎麼份量越來越少、單價越來越貴、也越來越不好吃，坑人」。

對我來說，很值得...

矯

不要跟我說你出國三個月就洋腔怪調、中文說的不太好。

不要跟我說國際觀就是說了一口好英文。母語與種族不是我們可以選擇的，難道你要說一出生就在英語系國家的嬰兒就一定在外來具備國際觀？

笑死人了。連自己的種族都歧視的人，要怎麼開始培養國際觀呢？


我的理想國際觀：

「從全球各專業市場的角度觀察事務，並預測自己身處環境內的趨勢與機會，擬出個人對於該趨勢的處理手段與看法」。

簡單的說，就是心中要有一個完整的大圖片，而想像出這樣的大圖片，就是要經由大範圍的、不斷的吸收你所專業的項目相關的知識。某種定義上，要對自已有一定的肯定與對自己以外的人事物有一定的接受包容程度，才能給予自己足夠的空間去思考與判定自己未來的決定與看法。

學習英文只是幫助培養國際觀的一個手段，誰叫我們全球的官方語言是被訂定為「英文」。而英文是一種語言能力，他並不能代表你對英語系國家的文化了解程度。當然，英文能力好，你可以藉由出國接觸人群與閱讀英文書籍了解到更多的知識；相反的，一個母語是說英文的人想要了解更多的知識與文化，他也許會選擇學習他國語言來幫助他達到目的。

網路與翻譯的存在不就是要幫助人類更簡單輕鬆的接收到資訊而達到學習國際觀的理想嗎？而還有些人偏激的崇洋媚外，不就是井底之蛙的最好寫照？

時間

那天問凱文：「你覺得養大紅荳到幾歲後讓她開始獨立」？
凱文：「18歲後就該般出去自己住了」。

照這樣算了一下：人的平均年齡假設80歲好了，我活了28年生了第一個孩子，然後30歲之前再生一個，所以跟孩子們相處大約20年，他們獨立後我年約50歲，剩下的30年跟凱文相處...

跟子女相處的時間，其實很短暫。

再算一下我自己：高中我就開始在外地讀書，只在家裡生活了16年。我與妹妹相差6歲，和他相處了10年；與弟弟相差12歲，只和他一起生活相處了三年。更嚴格一點，在弟弟還意識不清、沒什麼記憶的時候我就已經離開家裡了...再加上我們年齡相差懸殊，不要說他不了解我，也許我更不了解他。

還住在家裡的時候，因為與家人天天相處，並感覺不出來羈絆的深刻。從到台北讀高中一直到現在出國讀書、生活，越來越感覺的到這種羈絆的感覺。也變的更敏感...其實，這是一種思念的折磨。我們都要學習堅強，同時也矛盾的想要依靠自己的爸爸媽媽。

現在自己準備要當父母了，讓我感到一股不可思議的羈絆，默默形成...

小鬧鐘

這週發現了一件有趣的規律：


每天早上大約八點半到九點的時候，大紅荳會開始頻繁的踢我的肚子，好像在她的小世界裡跳舞的樣子。這樣變成了我的小鬧鐘，在提醒我要起床、該吃早餐了。

趁凱文放假，我們到Balmoral的老電影院看Ice Age 4。大紅荳也興奮極了，在肚子裡面活潑的踢來踢去。

針對

當一個人的自尊心一再的被擊潰的時候
就會再組裝起一個烏托幫的槍
極端敏感地等待任何一個能夠發射子彈的時機
對你做出最嚴厲的指責

最終
仍是他最悲傷

感動

雖然懷孕讓我暫時無法跳舞，但幸運的事還能夠參與舞蹈演出的拍攝紀錄。比起大舞團，我更喜歡自由編舞者或是一些規模比較小的團體。成品也許因為資金的不足或是場地的限制，看起來比較粗糙，但我覺得比較有生命力、比較寫實，能夠感受到一股不受現實拘束的熱血與衝勁。

冬

今天利用場堪來慶祝七月的第一天。連續下雨一週之後的陽光顯的美麗極了。原來我也很喜歡太陽~

沉沉的

早上起床，有點頭昏腦脹的...是不是昨天輕視了晚上的冬天？有點咳嗽，腰也因為大紅荳在裡面的關係有點酸痛而影響到行動。


今天有兩個小舞蹈作品的拍攝紀錄，我希望意志力可以讓我撐過去。想想拍攝完還能夠到附近看看有沒有大打折的Dr.Marten #1960靴，也許會更堅強一點。不知道是35mm還是50mm成為今天的主角，但我很期待第一次在Judith Wright裡的Performing Centre拍攝。


凱文今天跟室友約去看房子，我自己出動拍攝、跟自己約約會。還好今天是個可愛的陽光天~ 加油！

命名

昨晚睡前拍了一張22週的照片。仔細一看，肚子的輪廓好像不成一個完美的半圓，很有趣，也很奇怪。也許再過幾週，等肚臍凸出來之後，我才能看到想像中可愛的圓肚子。

最近澳洲的朋友問起大紅荳的英文名字，雖然中文名字早在2008年就已經取好了。但是英文名字卻遲遲拿不定主意。這幾天一連二再連三的被問到這個問題卻答不出來，還真有點挫折感。這也讓我開始認真的思考大紅荳的英文名字...

預產期在十月(October)，所以我以"O"這個字開始想女生的名字。第一個想到的就是Olivia，上網查了一下Olivia出自莎士比亞劇中的Twelve Floor, 意思含有豐饒與和平。聽起來不錯，感覺會是個個性乖巧、替人著想的好孩子，我以後也許會比較好帶她長大。

但我也很喜歡Sophie這個名字。簡潔有力之外，這是以前我讀的一本蘇菲的異想世界(Sophie's World)裡面主角的名字。蘇菲在書中對我們覺得再理所當然不過的世界存在著好奇與疑問，在尋找答案的過程中體會到更多的不平凡與感受。是個聰明、有點怪怪的卻很獨特的個性。這點很打動我...也許以此命名之後，我會在不久的將來被大紅荳十萬個為什麼追著跑到喘不過氣，但也因此會聽到許多天馬行空的事情也說不定。

命名真是個藝術啊~

苛刻

我們對於選擇，
是不是都有點強迫症的嚴格了？

人生不能重來
但也沒有絕對
不是嗎？

還是會想起

有些時候，想起一些當時認為很熱血走過的過往，會覺得自己噁心至極。一點也不誇張，回想起的時候，頭會猛猛的一撇，好像想要甩掉這些不堪。

也許有天可以忘記，但它卻真實的發生過。幸運的是，我不是偉大的人、也不是目光的焦點，只要自己不說，不會有人會有那樣的閒功夫，把時間浪費在揭發我。

謝謝老天爺，平凡真的很好。

曾經有人說他因為我而死過一 次

什麼時候我變成劊子手，操著刀、笑著在他的脖子上慢慢的畫下一筆
鮮紅染片了滿地
他倒在這樣完整的紅裡
我輕輕的用舌尖舔了一下刀鋒
然後靜靜的轉身走去

也許他認為我了無悔意
也許他認為自己是唯一的受害著
並且絕對的無辜

但
有多少個像今天這樣的日子
我是在夢見你的笑臉後被驚醒
舌尖
也在當時為嗜血留下疤痕

我沒有抱怨過
也沒有偽善的好像釋懷了卻還是假裝不經意的在問候中提起

說再多
都只是偽善
至少我是這樣認為

可以拜託
放過我這個封刀的劊子手嗎？

賤

對於我的攝影工作，其實很矛盾...

我總是在經過數時個小時的修圖後製之後，也許得到一句對方滿意的讚美，當下開心極了。但是回到電腦桌前看著自己曾經很滿意的作品，然後又會淪現在下次要怎樣讓它更好更完美的黑洞裡。

享受滿足、成就感的同時，更多的鑽牛角尖...追求永遠沒有完美的完美~ 但只要在你臉上看到笑臉，憂鬱，也變成了一種快樂。

好犯賤~

要說這是一種毒品，也不為過~

其實我們沒有想像中的那樣熟悉

我並不喜歡你為我取的可愛匿名
也不喜歡你隨意的參與我與其他人的話題

對不起
我比你想像中的更慢熟一點
至少我們之間還沒有那樣的深厚

辛苦了
也許你也很努力的經營這樣的關係
但可以不必
順其自然也許進度還會快一點
你也輕鬆許多

謝謝
讓我知道你很在乎我的存在
也讓我證實有被你利用的價值

但是人就是這樣的卑微與矛盾
想要利用我
也要看我心情如何

我了解你的得失心
目前的我，也許沒有在你價值世界裡得到的多
但我很滿足、很快樂
你可以繼續享受在你假想的高山上俯瞰山腳下的我
只要你感到快樂優越

緣分
僅此如此

點頭之交
是我們現在最近的距離

劣根

也許我也開始經歷這一場世代與世代之間的代溝與心理煎熬戰爭...

我總是很相信，不論你在哪一塊土地上、不論你生活在資源多麼貧困或是豐育的環境裡，你的學習與視野，取決於自己對外界的好奇與求知慾望...

最近總是聽到身邊八年級與九年級的朋友抱怨身處在沒有希望與樂趣的環境裡，懷疑自己當初選擇出國來澳洲讀書到底是不是錯了？

問題回到最根本的話，我想先問：「是你自己做出這樣的決定嗎？還是在深信出國留學擁有面子優越迷思下的父母，半推半就之下來到了這裡？」

我還聽到一些朋友抱怨父母總是過度的參與你的人生、過度的為你做人生許多的決定，這些決定未必是你想要與所喜歡的。而當我問你：「你想要什麼」的時候，卻只看到你的雙眼猶疑的左看又看，想說卻又說不上來。沒關係，我覺得你的目標與希望隨時可以更換，我覺得決定與選擇可以階段性的很多，但是，當你卻連個方向都沒有的時候，那也難怪父母會窮擔心的把自己曾經的遺憾變成現在對你的期許。要走自己的路，除了要知道如何讓「零」變成「一」，還要有為自己負責的勇氣與氣魄吧！

然後你開始抱怨學習的環境貧乏、身邊沒有啟發、沒有樂趣；然後羨幕朋友某某某在美國怎樣怎樣、朋友某某某在歐洲讀書又那樣那樣...心裡羨幕不已...

也許你說的很對，南半球的澳洲不比北半球、澳洲的布里斯本不比雪梨、墨爾本，但連房門都不願意踏出去看看隔壁街上的小演出的人，要我怎麼跟你一起抱怨資源不夠豐沛這件事情？再說，網路資訊已經發達到一個不可思議的境界，我深信低頭族的你們比我還懂得藉由網路來查詢資訊。照這樣的邏輯，就算在家裡，就算你足不出戶，也能夠搜尋到世界各地的資訊而得到啟發。但我還是只聽到一昧的抱怨與不滿足。

但是，就算網路可以幫助你吸取全世界的資訊，那你就必須讓你的這趟旅程有意義。為什麼你要親自踏上異鄉？差別在哪裡？這樣可以如何體驗到與網路不同的經驗？

你說這裡資訊貧乏，那我請問你：「你對這裡了解多少、你親身參與過哪些活動、你曾經因為想要知道什麼而付諸行動」？

你還說環境與朋友讓你安逸與怠惰，那為什麼你知道這是安逸與怠惰還要跟著往下走？我不是說你沒有休息喘氣的機會，但是你若是有四個小時哈拉的時間，為什麼不能挪出一個小時給你自己找尋想要走的路？你說$20活動很貴，那為什麼你願意花上$60去夜唱？

我不是說你不能享受人生，但是當兩件事情變成絕對的極端的時候，叫我怎麼同意你現階段的生活方式，還要聽你抱怨其他各處的不滿足？是不是該學習懂的分配自己學習與享樂的圓餅圖了？你不是說你成年了嗎？我沒有要你一開始就完美成功，但你總該了解成長究竟是怎麼一回事吧？

我知道人有懶惰的劣根，我自己也在與這樣的劣根搏鬥著，但至少我知道，我不會因為自己的懶惰而放棄學習了解的機會，就完全的把過錯推卸到環境、老師、朋友、家人。

孩子，你說你長大了，那就把你的覺悟與Guts拿出來。為自己說的話負責，合理的推翻自己為劣根所編造的藉口。

所有的決定，都是你自己決定讓它發生的。我也還在從錯誤中學習，請你也開始吧！嚴以律己，寬以待人。

平胸

( *朋友FB上的分享 )

也許我很怪異，但我這輩子都在追求平胸 ((但我天生胸部一般而已，並非巨乳型故意炫燿))

因為平胸跳舞好自在嘛！

等大紅荳斷奶，就可以多喝咖啡了。

但那也是至少一年後的事了...

天。晴。

經過度日如年的漫長等待，昨天下午終於接到醫院打來的電話。很幸運的是，經過我的抽血檢查與過去檢查的綜合結果，婦產科醫生說我不需要做羊膜穿刺檢查。肩上的一塊大石頭總算是卸下了...

今天早上起床，世界很安靜，心情當然也很平靜。我睡了一個好覺，沒有作夢、很沉很沉的那種...

凱文的手放在我的肚子上熟睡著...這是我的家人，我們的家庭。

什麼時候可以在肚皮上感覺到荳荳的活動呢？我們都很期待喔~

瞎

難道沒有名牌的加持，就只能灰頭土臉嗎？
那被名牌矇蔽的靈魂，現在滿足嗎？

天殺的...
我差點就中了這個膚淺的計了~

希望年輕真的就是本錢

大紅荳。18週5天。

今天到家庭醫生聽morphology的診斷結果。一切都算是正常，不過作業員發現大紅荳的脖子的距離有點厚度，所以有極低的可能是唐氏寶寶的徵兆。醫生馬上解釋通常超聲波是沒有辦法精準的判斷，也說不太準。但是就算有這種「極低」的可能，對母親都是極大的傷害。


瞬間我的腦袋空白，無法思考。有點慌了但要表現的鎮定。很久以前有跟凱文討論也達成共識，若是寶寶不健康，那麼我們將會放棄他。今天真的聽到這個機會微乎其微的壞消息，還是很震驚。當醫生與凱文開始安慰、鼓勵我的時候，眼淚就一發不可收拾的流下來了。


懷孕之前我覺得自己是個天不怕地不怕的人，再大的事情我都可以很理智幾乎冷血的處理與解決；現在我懷有一個小小的生命，我與凱文愛的結晶，不僅是我們滿心期待大紅荳的誕生，家人朋友也都是給予滿滿的祝福與支持。懷孕之後，我一點都不喜歡挑戰或是承受任何一點點的風險。這是賭上大紅荳的生命啊~ 醫生與凱文一再強調綜合觀看我懷有唐氏寶寶的機率是微乎其微的，但我就是無法把事情不往壞處想。我開始責備自己是不是沒有好好照顧自己的身體，讓自己健康的成為大紅荳的養分。


凱文問起了若是診斷出來是唐氏寶寶，那最晚必須在什麼時候決定人工流產？大紅豆已經有輪廓、手腳、內臟與心跳...我們怎麼忍心在大紅荳還沒有開始就決定結束她的生命呢？


家庭醫生傳真了診斷書到我的接生醫院並提出進一步的羊膜穿刺檢查的要求，我也在看診之後立刻到附近醫院做抽血檢查。心情還是忐忑的。


凱文看我一直很消沉，打電話回台灣給曾經是護士的婆婆來安慰我，回到家後，我也打電話跟媽媽報備自己今天發生的事情。我向來很少打電話回家，只要打電話回去也一定報喜不報憂，希望家人放心我的生活。今天我真的忍不住的家人耳邊哭泣、尋求安慰...


一個舞蹈老師說年輕就是我的本錢，我真的希望是如此...大紅荳，爸爸媽媽希望你健康。

是大紅荳

今天做了morphology 超聲波，目的是藉由這種超聲波測量出大紅豆的生長狀況是否在正常範圍之內。像我在12週的時候沒有自費做唐氏症的檢測，利用morphology的檢查也可以測出是否有唐氏症的可能。


大紅豆不知道是因為害羞還是這週剛好天氣比較冷的關係，在肚子裡面把自己包的緊緊的，導致作業員無法很順利的測量身體各個部位。除了一直搖晃與按摩我的肥滋滋肚子，還要我側躺利用地心引力的方式，試圖要讓大紅豆變換不同的姿勢，但他卻說不動就不動，非常的調皮。


最後作業員也累了，要我下床上一下廁所，然後做一些運動、跳一跳，看看是否可以讓大紅豆翻個身。聽到作業員要我「跳一跳」，我整個很雀躍，沒想到我還可以「跳」！我卯起勁來開心的手舞足蹈，跳的好開心！


終於終於，大紅豆終於換個比較展開的姿勢了。問了一下大紅豆的性別，作業員表示80%的可能是個女生，如果到時候不是女生，他會感到很意外。


無法得到百分百肯定的答案，但我們已經開始幻想替大紅荳換上可愛漂亮的衣服、陪著媽媽一起在廚房裡面做餅乾等待爸爸下班回家品嘗。凱文與我都非常期待大紅荳的到來！


現在並無法知道大紅荳是否發展的順利與健康，一切結果作業員必須email到我的家庭醫師，由他來替我說明診斷結果與進一步的細節。現在滿心希望大紅荳可以健康快樂。

偽

我不在乎嗎？
其實我最在乎不過了…

麝香

她們一定覺得你既溫柔又迷人

喜歡圍繞在你身邊偷偷聞著你身上散發的咖啡香氣

你咪著眼睛笑著敘述經歷過的一切

女孩們被你的親切給溶化

這是你天生的個性？還是你的技倆？

...那個在適著生存中所必須釋放的賀爾蒙

爛漫、天真、溫暖的釋放著...

但你好勝的自尊心只允許讓你對每個女孩點到為止

然後

靜靜地、小心翼翼地等待著

那個最脆弱孤單的她，主動在你臉頰上輕輕的蓋上印章

那就牢牢記住

那些忘不了的過去

今天開始我決定牢牢記住

它是我的過去，也是現在，會是我的未來

而那些不想回憶的過去

只要不想

就再也不會想起

鳥

就像是孵著蛋的母鳥一樣，在屬於我的巢中，要靜心、要耐心、更要勇敢與堅定。為了即將降臨的大紅豆，我會加油努力！

變。態。

我不嗜甜食

但是在某些莫名的時間與狀況下

我會強迫症般的渴望有塊黑鴉鴉、甜滋滋的特濃黑巧克力蛋糕

然後配上一杯很濃很苦的茶

氣派的擺在眼前

然後我在浪費的吃了一口蛋糕之後

滿足地靠在椅背上

一邊聽著朋友滔滔不絕的大聊自己

再把剩下的茶慢慢喝完...

怯

我知道你在那裡

也許正像我一樣的在遠處觀望著你

膽怯再次撩起曾經美麗的傷口

所以決定佇足不前

這就是

我們之間永遠的距離

...無解...

消失

所以，我就這樣消失在一篇文章裡了...

即便我與文章互不相關

即便我只是這篇文章其中一個回覆留言的人

我，終究消失了。

也許吧~即便我不是這篇文章裡的主角

我只在乎自己的存在

也許吧~

我就是自私的。

是「豆」還是「荳」?

最近一大發現，我的肚臍上方長了一條長長的、垂直的毛，直直的把我的身體一分為二。

沒有到在懷孕初期肚子就已經長毛了。未來不知道會不會變成奇異果？

豆爸好奇的上網查這長毛的症狀是否就是懷了男寶寶，也有不些朋友開始好奇大紅豆的性別。

不論未來是豆豆，還是荳荳，我們都萬分期待你健康順利的誕生！

大紅豆時間

每到了「大紅豆時間」
就是豆爸幫豆媽的肚皮擦乳液的時間
一邊擦、豆爸就會跟大紅豆說說話

「大紅豆~~~今天有沒有乖乖呀？有沒有聽媽媽的話呀？有沒有讓媽媽舒舒服服的呀？爸爸很期待你的出現喔~」

看著豆爸對著我的肚皮說話的時候，我能體會到懷孕的幸福，也能忘記懷孕造成的生理不適。

「大紅豆，你跟爸爸一樣調皮搗蛋，不過我們的默契好像越來越好了喔~」

聽話

今天聽到一個好消息：大學同學Ying經過將近16小時的努力，產下了重達4.435公斤、可愛的第二胎，Riley~ 恭喜恭喜~

雖然聽到之後真的是超級開心的，但直覺下想到自己年底也要面臨生產，我就好緊張。

「我能不能撐過這厲害的陣痛與生產」？

豆爸聽到之後轉身摸著我的肚皮說：「大紅豆，你要乖喔~健健康康的差不多3公斤就可以了，10分鐘就要從媽媽的肚子裡面出來喔~不要捨不得」

如果生產可以不撕裂、不疼痛、不拖戲...我就新滿意足了~但我知道，這只是個天馬行空罷了。

我必須鍛鍊強壯的身心靈，為在不久的將來堅強起來~

認。爸爸？

大紅豆啊~ 原以為之前做其他叔叔開的車子會吐，是因為你只是不習慣別的車子的味道。但上次去Tasmania玩的時候，你做爸爸租的車子卻都沒有不舒服。是不是因為你已經會認爸爸了呢？如果真的是這樣，爸爸知道了一定又得意的搖著屁股走路了。

大紅豆比較喜歡冷冷的天氣嗎？
本來擔心著之前去Tasmania旅行，會不會因為天氣比較濕冷而讓害喜變的更嚴重。沒有想到在Tasmania將近一週的期間，不但沒有嚴重的害喜，三餐都吃的完整飽足。本來只要能吃上兩口白飯就要偷笑的，在旅行期間我竟然能夠三餐正常，而且有的時候還可以吃完一整套套餐！真的是一大進步！而回到比要炎熱的Brisbane時，卻又馬上會到之前不舒服的感覺。還好，Brisbane逐漸轉冬，天氣越來越涼爽，身體也舒服了許多。

澳洲‧塔斯馬尼亞島：Ross 小鎮

心。跳。

按照醫生的指示，今天我們去看了第一次的超聲波。


在做超聲波前一小時必須喝超過一公升的水。
天啊～我平時不太喝水，這對我來說根本就是酷刑。想盡辦法在時間內喝滿足夠的水以便做超聲波檢查。終於，開車到了醫院，填了表格，努力忍住不上廁所，等待醫生。


躺著看醫生拿著超聲波在我肚子上面游來游去、找來找去的過程中還真的有點緊張。


不久，醫生定住在一個畫面上，然後緩緩的說：「你看，這就是小寶寶喔～現在大約有2-3公分大了，心跳一分鐘大約有168下了」。


醫生又模擬了一下小孩心跳的聲音，當聽到心跳的聲音時，真的是感動的不得了。之前對小寶寶存活而感到的不安，一下子都不見了...


「原來小寶寶真的在肚子裡面活著，而且活動力好旺盛呢」！


我看了一下Kevin，看到他目不轉睛的看著電視螢幕，一付滿足放心的樣子，也讓我自己好開心。


我的眼角一點點濕濕的，心裡面的石頭總算放下了。而真正的喜悅，我想從現在可以開始...


大紅豆，從此我們就叫你大紅豆囉~

不能說的秘密

懷孕的民俗禁忌中有提到懷孕的頭12週是不能告訴大家的。我好奇這個禁忌是否可以用現代的科學與科技來做解釋，上網查了一下知道了：

古代因為醫學與生活品質不如現代，再加上每個準媽媽對懷孕初期的反應都不盡相同，懷孕初期由於胚胎還在努力的著床，一切細微的的外在因素都可以成為著床不成功導致流產(小產)的因素。就算把時間拉回到醫學發達的現代也是如此，而這在現代我們解釋為「自然淘汰」或是「無可抗拒的流產」。就我所知，台灣的婦產科會用盡全力與醫療輔助的讓這還游移不定的胚胎完成順利的著床；而在澳洲卻遵守這種自然淘汰的守則，澳洲醫生並不建議給媽媽施打黃體素減少出血，或是開藥讓準媽媽減輕孕吐的痛苦，他們主張：如果讓脆弱無法自己自然著床的胚胎生存下去，就算利用醫療的方法保住了小寶寶，這不健全虛弱的小寶寶在日後也容易生病或是染上一些嚴重的疾病。與其這樣，不如在第一時間就先遵守這適者生存的法則。

而我就是屬於懷孕前期反應劇烈的那一型媽媽：除了嘔心孕吐之外，我還有不少的出血狀況。出血對沒經驗的我來說是最可怕的事情。我看過幾次家庭醫生都說，有的人的確會在懷孕初期流一些深紅色(深咖啡色)的血是合理的，只要腹部輕壓時不會感到疼痛、血色不是鮮紅色的都算是正常。而出血可能性有很多種，像是：之前月經沒有流乾淨藏在子宮裡的舊血，或是著床時胚胎鑽子宮所流的血...等等。

雖然驗血後確定了懷孕的喜訊，但是一切都還不算是穩定下了，所以Kevin與我都決定目前低調不公開。但這「不公開」可真是折騰我們極了！這段時間總是感覺自己孤單的一個人，無從詢問周圍有經驗的媽媽是否有相似的狀況發生、該如何處理。說懷孕的媽媽要保持心情愉快，孩子才會長的可愛健康，但說真的，好難讓心情輕鬆愉快啊~

害喜孕吐嚴重的時候，深怕因為自己沒有健康強壯的身體而讓寶寶無法順利著床；不害喜的時候又緊張著是不是因為寶寶已經「自然淘汰」了，所以害喜漸漸不見了？每天只想著：只要寶寶健康順利的著床，我受再多的苦也是沒有關係的...

寶寶啊~你要加油喔!

這一刻

在第二次、第三次的自我驗孕與確認後，測出了懷孕已經超過三週！雖然說有懷寶寶的計劃，但看到驗孕棒上陽性反應的我們，除了感動，還有更多的不可思異與滿滿的措手不急。


不知道是時間還是心理影響生理，我的害喜從這一刻起像暴風雨似的席捲而來。幾天下不了床、吃不下、孕吐的折磨，除了身型上的消瘦，還有精神上的壓力：在還未得到醫生專業的鑒定之前，我們選擇先不跟家人說：深怕讓家人空歡喜一場。


我聽身邊的朋友在懷孕前期都過的很順利，但我卻不是如此...


第一次孕吐後，我瑟縮在浴室的一個角落，Kevin陪著我。我邊哭邊跟Kevin說我要打電話給我媽媽，我想要跟她說她真的好偉大好偉大。手機拿在手上，卻又不敢撥這號碼，深怕遠在北半球的媽媽聽到我哭哭啼啼的聲音，會擔心卻又心有餘而力不足。最後決定與一個孩子的大學同學Ying聯絡。一聽到她的聲音，我還是慌張的哭了，一想到未來的日子既漫長又難過，自己就軟弱的崩潰大哭了。而在一旁的Kevin也心疼的一起流眼淚，我想是因為他很想分擔我的痛苦卻又無從下手而感到無助。看到Kevin這樣也讓我想著自己不堅強也不行了。


我一直了解當一個母親的偉大，但直到今天的這一刻我才徹徹底底的、真正的「體悟」到做一個母親所要付出、要選擇、要犧牲的許多許多，只為了孕育一個小小的新生命的「開始」...